今日はまだしにたくないから大丈夫 2010/05/07 (Fri)

お腹は重いけど……

一つがダメになるど、全部ポシャっちゃうのはダメだよなぁ……

生きるのってしんどい 2010/05/07 (Fri)

疲れた 2010/04/28 (Wed)

ストレスをものすごく感じやすい自分に疲れた。
指も噛みあとだらけだし。
色々と噛んでたら、またセラミックの差し歯が割れた。
切った方が心は安定するんだけど、職場は半袖だからバレるし。

生きるのってしんどい 2010/04/28 (Wed)

楽になりたい

しにたい 2010/04/27 (Tue)

もう堂々めぐり疲れた。何でこんなにストレス貯めやすい思考回路なんだろう。しんどい。

やっぱり死にたい 2010/04/26 (Mon)

いつまで続けるんだよ、コレ〓

死にたいが再発。 2010/04/25 (Sun)

昨日、今日となかったから、大分楽。
夜はダメだ。
あと、自分が悪いとか思ってたけど、人を追い込む人もいるんだって、思い出した！そーゆー人を無視できない！ムリ！！っつーか、

突き放したり、嫌な事言ったりする→相手が落ち込む→それを見てまた自分もイライラする

相手のせいにする人は、自分もイライラの原因だってわかってない°・(ノД`)・°・お前も誘発要因だ！！！！！
イライラな人は、またイライラする様運命づけられてて、それもそれで可哀想だけどな。。。

とりあえず、自殺はしない。でも、自殺した親友やクラスメートは羨ましい。これは事実。
私は私を好きになってきてる。
好きな事のためなら半分くらいは動ける。

ありがとう 2010/04/23 (Fri)

他科の友達だけど、ちょっと話ができた。
自分のこと言えた。
だいぶ楽になった。
仕事に行く日は１日三時間は泣いてる。
レールから外れたい。

死にたい周期が回ってきた 2010/04/23 (Fri)

一時間前はピークで、３０分前は落ち着いてきて、またぶりかえしてきた。
何で真夜中なんだ。
生きたくない。

大丈夫、私の事が好きな人がいる。
まだ私は私の事が好きじゃなくて、自分でなにもできないって思ってるけど、それはただの思い込み。

カウンセリングがいいんだろうな。
元気になったら、申し込もう。
行かなきゃって思って、もう3年くらいだ。

内側に籠もってる……
外に向けられない
迷惑になるって感じてる
それと、思いは上手く伝えられない
アドバイスをくれる人はいるけど、今の自分はダメなんだという強化になるから、聞き流す

思っている事を言わなきゃわからないって言われるけど、感情は感情であって、言葉にできない。胸に張り付いて、熱くては、かきむしっても息苦しくて、大声で泣けない。
ホルモン打ったら、だいぶ波は収まるかな？（冗談抜きで）

指は、歯跡が付くまで噛んだのは人差し指だけ。まだ大丈夫。

死にたいというのも、感情を上手く言葉に出来ないからそのような表現になるんだろう。

大丈夫、自分が死ぬ場面の妄想は止まった。落ち着いてる。

パニックになったら、私は泣くという反応をする。
泣いたら全てが終わるから。

自殺駆け込み寺が関東にはあるみたいだけど、こっちにも欲しい。

深呼吸。深呼吸。

久しぶりに動いたせいか、関節が痛い 2010/04/21 (Wed)

おなかがすいてる。よかった。