「はる」の医者への道

辛い

辛い。気分の上下が辛い。しにたい。叫ぶ。叫ぶ。叫ぶ。

気分的に前進

本を読んで、とりあえずやってみようかという気分にはなった。
医者以外でもいいからやってみようかな。

さっきまで死にたかったです

ここのブログの過去の書き込みを5年分見返してみました。
私、変わってない(笑)
やっぱり辛いし、夜眠れなくて昼寝てるし、仕事に行けてないし。
でも、今日は死にたくても余裕があった気がする。
今は昼間の事を考えると焦燥感を感じる。
相変わらず愛が欲しい。
一生この気分に付き合うのかと思うとしんどいけど、しょうがない。
楽になりたいな。

挫折、迷い、苦しみ

惰性で生きている感じがします。とはいえ、入院から半年しか経ってないのでその程度でしょうか。
生きるのがしんどいです。
とはいえ、そう簡単に死ねなかったわけで。
今は悲壮感や焦燥感はありませんが、ヒドい時は叫んで喉をかきむしりたくなるくらいヒドいです。

仕事をこのまま続けてていいのか？これが本当に自分がやりたかった事なのか？という不安ともっと安定したいという願望。

更に、１ヶ月前に仕事関係で更なる心労の種が出てきてしまいました。これは自分のせいじゃないんですが、自分が悪いのかもって思っちゃうんですよね………この時期が一番荒れてました。多分思いっきり叫んだ方が楽なんですよね。今でも引きずってて、まともに仕事に行けてません。
どうやったら気分転換できるのでしょうか？
職場の人に相談したら、後から
「辛くても笑ってなあかんで」
と言われ、逆効果でどん底まで落ちた経験があるので、辛いですわ。
もっと楽になりたい。

今日はだいぶ楽でした

親に「自分ではよくなってないと思ってるかもしれないけど、大分ましだぞ」と言われました。
多分そうなんだと思います(^^ゞ
ちょっとずつ、ちょっとずつ。

毎日消えたいと考えてます

もっと楽に考えられるといいのに。

自分の元気の元

ペースメーカーです。

入院してました。

１ヶ月半程、精神科に入院してました。
実家付近で自殺未遂をして、そのまま強制入院でした。
入院して色々わかったり、前とあまり変わらなかったり。
ただ、楽になりたいという思いは今もあります。
焦燥感がさらに＋された感じで、自分の思考がもどかしいです。
鬱が酷かった時より動けるのは事実なので、入院して最低の状態は脱したんですが、動ける分焦燥感や焦りが強くて、もっと楽になりたいです。

ご無沙汰してました〓

色々とあったけど、後で詳しく書きますです。

復活しかけヾ(^ ▽^)ノ認知行動療法やってますです