死にたい周期が回ってきた 2010/04/23 (Fri)

一時間前はピークで、３０分前は落ち着いてきて、またぶりかえしてきた。
何で真夜中なんだ。
生きたくない。

大丈夫、私の事が好きな人がいる。
まだ私は私の事が好きじゃなくて、自分でなにもできないって思ってるけど、それはただの思い込み。

カウンセリングがいいんだろうな。
元気になったら、申し込もう。
行かなきゃって思って、もう3年くらいだ。

内側に籠もってる……
外に向けられない
迷惑になるって感じてる
それと、思いは上手く伝えられない
アドバイスをくれる人はいるけど、今の自分はダメなんだという強化になるから、聞き流す

思っている事を言わなきゃわからないって言われるけど、感情は感情であって、言葉にできない。胸に張り付いて、熱くては、かきむしっても息苦しくて、大声で泣けない。
ホルモン打ったら、だいぶ波は収まるかな？（冗談抜きで）

指は、歯跡が付くまで噛んだのは人差し指だけ。まだ大丈夫。

死にたいというのも、感情を上手く言葉に出来ないからそのような表現になるんだろう。

大丈夫、自分が死ぬ場面の妄想は止まった。落ち着いてる。

パニックになったら、私は泣くという反応をする。
泣いたら全てが終わるから。

自殺駆け込み寺が関東にはあるみたいだけど、こっちにも欲しい。

深呼吸。深呼吸。